Подождите, мои хорошие... Скоро уже.

Только что в поговорисомной.ру.


Я:Ард-Ваар, это ты?
Я:На Сцепиноде опять восстание. Надо вызывать подкрепление.
Я:ЧЕРТ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?
Я:НА ТЕБЯ НАЛОЖИЛИ ПЕЧАТЬ ТИШИНЫ?
Я:Бляяя
Я:Какого уровня?
Я:Надеюсь не 10?
Я:Ладно попробую снять.
Я:АХАЛАЙ МАХАЛАЙ, ЛЯСЬКИ-МАСЯСКИ!
Я:ГОВОРИ!
Некто:АААААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРГГГГГГГГГГГГГГГГХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я:Ого.
Я:Ты как?
Некто:ХРРРММ??
Некто:БРРРРРРррр...
Я:Уаххорд дадж гогрррахха!
Я:Ыц ыц ыц!
Я:Пепекоды фтрувойзль!
Некто:чмок-чмок... хрррр...
Я:Ладно, перерегулируй языковой конвертор на землянский.
Некто:Аз есьм победоша, аки ясный сокол ой-люли-люли
Я:Идиот, у нас задание!
Я:А не победоша, блять, люли.
Некто:извини, загрузил старую версию прошивки.
Некто:сейчас все нормально
Я:Смотри, потом на совете будешь, перед главным - люли-люли?
Я:Где твой флакейзен, вообще?
Я:ГДЕ ФЛАКЕЙЗЕН, СУКА?
Я:Опять на пойло у бдыщиков выменял?
Я:Ох, блять, и достался же мне напарничек...
Я:Чему тебя в академии учили, а?
Некто:отвернись... сейчас достану...
Я:Преведи его на зеленый сектор.
Я:Ща ебанем по этой планетке.
Некто:а можно будет потом доесть то, что останется??
Я:БЛЯТЬ
Я:АРД-ВААР, ЭТО ТЫ?
Я:Что у тебя с лицом?
Я:СУКА, КТО ТЫ? ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ НАПАРНИКОМ?
Некто:*улыбается*
Я:ААААААА, БЯЛТ!Ь
Некто:арт-ваар окукливается.
Некто:я за него
Я:Кажется мне пиздец.
Я:Как вас зовут?
Я:Простите, милейший, вы не могли бы нажать вот эту кнопочку?
Некто:*трясет плазмоподией, стараясь попасть по кнопочке*
Некто:перебрал я вчера маленько
Некто:у нас был Ррррук-Ппуй... хорошо погуляли
Я:Я - Бонч-Бруевич. Командующий третьего пришествия Сцепинодного хлыща. Поработитель Узунгов и мурашек. Покоритель восьми миров и аццкий ыродрок.
Я:Представьтесь по форме.
Я:И НЕ ТРЯСИТЕ ПЛАЗМОПОДИЕЙ!
Некто:Арш-Груук. Синоптический отросток № 2933482 сектора 38234 Сверхразума мира Брыщь.
Я:Черт!
Я:Я о Вас наслышан.
Я:Как о отличном воине.
Некто:семнадцать циклов - и ни одного взыскания
Я:Не хотели бы вы служить под знаменами Бонча-Бруевича и делать Улюлюшки?
Я:Со своей стороны готов обещать протекцию, при переходе на 18-й цикл.
Я:Аванс по четным, по нечетным баня.
Некто:если не считать того досадного инцидента с пленной ротой рукилиан. но я же не виноват, что они почти неотличимы от самого распространенного блюда на Брыще
Некто:к тому же, супервизор сектора потом выплатил компенсации их семьям
Я:Так что скажете, по поводу моего предложения?
Некто:в приципе, я согласен.
Я:Отлично. Предлагаю отпразновать барабубиками и мохной!
Некто:*Вытягивает дружественную плазмоподию"
Я:Подпишите вот тут.
Некто:*старательно рисует на бумаге странный узор из разноцветных точек*
Я:Вот и славно.
Я:До встречи на Хлязьмах!
Некто:кого мы переварим теперь?
Некто:мой желудочный сок - твой желудочный сок!
Я:Переваривать - потом!
Я:БРАТ, БРАТУШКА!!! АРШ!
Я:ТЫ Ж БРАТУШКА МНЕ, АРШЕЧКА, БРАТКА, БРАТУШЕЧКА!
Я:Не сгинь тут...
Я:Береги перепонки!
Некто:если бы я не боялся нанести тебе тяжелый химический ожог, я бы сейчас заплакал от умиления :)
Некто:спасибо
Я:Я полетел!
Некто:квадратного тебе дельта-поля!
Я:Эхх...
Я:Хороший отросток-то какой...
Я:*по-старчески улыбнулся, и шмыгнув носом шагнул в гиперпространство.
Беседа прервана. Начать новую беседу или сохранить лог

То без чего я не могу прожить и дня.

1. Lavazzo almond
2. Ява золотая (красная), или Marlboro.
3. Zippo
4. Nokia
5. 1-st ROPE

Я теперь знаю, что такое баттон, стэк, флоп, терн, ривер, чип лидер и много другого.

БОРЯ! ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ ПОДСАДИЛ?
Мой мозг зохвачен!

Объявляется технический, такой, перерывчик.
(УРА)

Привет, мой дорогой дневничок. Сегодня я хочу сказать тебе, что люблю всех своих друзей.
УИИИИИ!!!!

Вас у меня мало, зато вы очень хорошие все. Да.

Хочу обратиться к вам с вопросом.
Поиск всяческого хитина результатов не дал, личное обогащение за счет вас потерпел фиаско, как фиалка в проруби.

Хочу попробовать нагреть свои ручонки на вас другим способом.

У нас есть подшефный деццкий дом в городе Петровск. Деццкий дом для детей с проблемами речи.
Мягко говоря о нем никто (даже город) не заботицо. И дети прозябают в жопе.

Мы к ним ездим как можем, привозим всяческие ништяки, помогаем как можем, сейчас, вот, собираем им баблито на забор. Ну, да речь тут пойдет совсем не о баблитосе и не о заборе.

Мы им еще и компьютеры собираем. У меня уже в комнате скопилось 8 мониторов. )) Аж наступить некуда.
А системников маловато. Очень.

Так к чему я клоню-то... Если у вас есть какое-нибудь СТАРОЕ и НЕНУЖНОЕ компутерное жылеззо, я, так и быть, готов его забрать у вас совершенно бесплатно. Вот, как-то так.

Прошу простить графические огрехи, главной целью было передать экспрессию. Надеюсь, удалось.

Я расскажу тебе историю, произошедшую со мной одним весенним вечером. Было около полуночи, я сидел за компьютером и листал чаны; и уже собирался идти спать, как за окном раздался омерзительно громкий скрип. Угадай, что это? Это…детская качеля через дорогу. Вот, опять. Уже две недели как. Я иногда задумываюсь, кто же в такую пору там качается? Я видел эту площадку, там качели для совсем маленьких, взрослый человек в такую и не сядет, ноги девать некуда. Неужели кто–то в полночь водит ребенка поиграть? Ну хорошо, может быть человек занятой и хочет уделить внимание своему отроку. Ну на пять минут, ну на десять. Но это ведь по полночи продолжается иногда.
Вдруг я услышал, как этажом ниже хлопнуло окно, и грубый голос бывшего спецназовца Алексеича в весьма нелестных выражениях поинтересовался у неизвестного папаши, что, собственно, нужно его ребенку в такую пору на качелях, и где он видел эти ночные прогулки. Скрип прекратился, но через несколько минут возобновился, и стал каким–то совсем мерзким и назойливым. Мне даже послышалось, что я слышу в нём истерический смех. Снизу раздалось какое–то бормотанье, затем хлопнула входная дверь и я услышал громкие шаги на лестнице. Видимо, Алексеичу не понравилось такое отношение. «Милицию может вызвать – промелькнула мысль – ребенок всё–таки». Однако, поколебавшись минуты две–три, я решил не вмешиваться, и всё же идти спать. Да и скрип к тому моменту уже прекратился.
Ну и что? — спросишь ты. Я тебе вот что скажу…никогда не пытайся узнать, кто качается на детских площадках, когда наступает ночь. Честно. Потому что утром Алексеича нашли на тех самых качелях. Мёртвого и совершенно седого. Врач сказал — остановка сердца.

Сейчас я буду суицидироваться...

Ноут кончился.
А на новый я заработаю лет через 500...

Так что прощайте. :(:(:(

Bad...

ОТКРЫВАЮ ПУНКТ ПРИЕМА ХИТИНА. Рога оленя, лося, иглы дикобраза, перья орлов, зубы крупных хищников, морж, слон и прочие радости радостно приму и сделаю красоту!

1. Расскажу случайный факт о Вас.
2. Скажу, какая песня/фильм/литературное произведение напоминают мне о Вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о Вас.
5. Скажу, какое животное Вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о Вас.
7. Если я это сделаю - Вы можете запостить этот опрос у себя


*мосьх стэкае.

Дайте мне несколько примеров того, что, или кто является для вас олицетворением свободы.

Не хочу давать привязки, так честнее, но все же - примеры можно давать из ЛЮБОЙ СФЕРЫ. (животные, атмосферные явления, люди, цвета, и т д).
Ну вот, все таки дал привязки.

Разговаривал тут с судьбой.
Судьба говорит мне - не говори гоп... На что я ответил:

В такком случае надо молчать всю жизнь.
Ибо перепрыгивают - на тот свет. Вот и получается, что поговорка должна звучать - никогда в жизни не говори гоп.
Угу...
Не бегай, не играй в футбол, не сиди на камне, укутайся по-теплее, надень теплый свитер...
Да срать я на это на все хотел. ))
Вот такой я человек... Человечество тысячи лет придумывает какой-нибудь человеческий принцип, очень важный и нужный, а тут появляется такое отрицалово, маленький такой неугодный дерьмец, и с большой колокольни ему на это на все.
Люди чот там стараются, из кожи лезут вон - изобретают поговорку тысячелетиями... И вот, о чудо! Поговорка готова, такая, с пылу, с жару, универсальная, замечательная такая поговорка. Звучит она так: "Не говори гоп, пока не перепрыгнешь".

А я назло буду бегать, и орать ГОП, ГОП, на церемонии торжественного утверждения этой поговорки.
Вот такое я маленькое говно.

Помогите мне. Подержите за меня кулаки до вечера пятницы.

Для меня это очень важно. Не шутки это нифига.

Тут все просто - или пан, или пропал. Не буду объяснять суть дела, просто подержите кулаки.

Или хотя бы мысленно пожелайте мне удачи.
Прошу вас...

Тут клево. Сижу, пью кофе с плюшками, передо мной папка с проектной документацией... Открывать лень...

Да. И у меня все СУПЕРРРР!!!

Rasovsky ‎(1:47):
чего не спишь?

Йожин с бажин ‎(2:07):
Пля, выходные ж!

Rasovsky ‎(2:07):
иии?

Йожин с бажин ‎(2:07):
Неспицо )
По выходным надо валять дурака

Rasovsky ‎(2:07):
я его по будням...

Rasovsky ‎(2:08):
часов по 8 в день
)

Йожин с бажин ‎(2:08):
Ну, по будням для других.
А в выходные - для себя.

Rasovsky ‎(2:08):
тоже верно )

Йожин с бажин ‎(2:09):
Только почему-то когда валяешь дурака для кого-то, то деньги тебе платят, а когда для себя - только улетают...

Rasovsky ‎(2:09):
в точку )
зато приятнее для себя
этого самого валять

Йожин с бажин ‎(2:13):
Угу...
Для себя - душу вкладываешь...

Хотел написать про свой первый рабочий день. В уме набежало на пару А4. Красиво, с эпитетами, гиперболами и анфиладами.

Потом понял - лень писать.

Работа нравится.
Вот.

З.Ы. Я - брат краткости.